Blagues & Devinettes à gogo

énormes vos blagues !
j'adore celle avec le lacets c'est tout à fait ça en plus !

Un super ingénieur se trouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
-Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:-D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit: -Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond:-D'accord, mais avant, écoutez-moi bien:
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
-Ma foi, je ne saurais l’expliquer !.
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
-Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

Excellent !!!

5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…

Le premier dit:
- J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C’est très facile !

... Le deuxième répond:
- Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.

Le troisième répond:
- Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième dit:
- Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.

Le cinquième dit enfin:
- Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Il n’ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte

OMG !!!

ça fait réfléchir à 2 fois avant d'aller sur le billard

Heureusement que ça n'arrive pas souvent !!

oui comme tu dis Ticoeur! on serait pas dans la merde sinon mdr

allez, ça fait longtemps que je suis pas passée par là, alors voilà un petit florilège de bêtises en tout genre !!

PERLES DES CANCRES

VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

MATHEMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90° .

SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.


***************

Pôvre France...

Eh ben ! je me demande qui sont ces élèves, vraiment pas doué. En tout cas j'ai bien rigolé.

punaise ça fait peur !
j'en avais lu une, une fois, c'était : "Lady de Nantes était une maîtresse de Louis XIV"... mais bien sûr ! mdr

au moins, il a bien orthographié le mot "lady" !

C'est pas faux ! Il reste encore un peu d'espoir !

une nouvelle petite blaguounette : ^^

C'est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien :
- Salut, sac à puces !
Et le chien lui répond :
- Salut, sac à main !

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement

Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner un chance à un citoyen retraité ?"
Il m'ignora et continua à écrire.

Je l'ai traité de gros débile. Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.

Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "chien policier" "homme des cavernes" "néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.

Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en bus.
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.
C'est important de se tenir occupé, à mon âge.

la bonne blague !!! xD

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?


Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

**


Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?


Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

**

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café


Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

**

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café


Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

**

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare
mais ça arrive !!


Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et
noire.


« Hou hou » crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne
ne lui répond...


« Hou hou » crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa
voix.


Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe
dans un coin et se met à pleurer.


Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau
masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : « Hé bé ! Qu'est-ce que
tu fous ? On est tous en bas... »

le caca fantome:
celui que tu sent sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette

le caca propre:
c est celui qui sort, que tu voit dans la cuvette mais pas sur le papier

le caca eternel:
tu t essuies, tu t essuies.... mais il en reste toujours sur le papier.tu decides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le calecon eviter les traces de freinages.....

le caca 2, le retour de la revanche de la suite qui contre attaque:
tu as fini mais quand tu remonte ton pantalon tu t apercois qu il faut que tu chie encore un peu

le caca qui te fais pousser une veine sur le front:
c est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque....

le billot:
c est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. tu et surpris mais fier que cela vienne de toi.....

le caca j aimerais que ca sorte:
tu veut chier, tu sens qu il et proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets....

le bout du caca:
c est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu il sort de travers....

la splasheuse:
c est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui et tellement lourd que tu t eclabousse le cul....

le caca du lendemain de fete ( ou crotte au napalm):
c est le liquide jaune brun qui t eclabousse toute la cuvette et qui te brule le cul....

le caca de lapin:
ce sont les toutes petites boules.certaines coulent d autres flottent.....

le caca surprise:
tu pense que tu va peter, mais tu realise que tu va chier et c est deja trop tard....

le caca time out:
c est quand tu et en train de faire une bonne crotte dans les wc pubiques et que tu dois t arreter car tu ne veut pas que la personne d a coter t entende...

le bruyant:
c est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

le mexicain:
il sent tellement fort qu il te pique le nez...

le caca saut a l elastique:
celui qui refuse de tomber, bien que tu sache qu il est sorti.tu espere qu en te secouant le derriere il va se decrocher....

Extraits du journal intime du chien :



Jour n° 180

08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !

09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !

09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !

10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !

11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !

12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !

13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !

16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !

17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que jepréfère !

17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !



Jour n° 181 (Voir jour n° 180)



Jour n° 182 (Voir jour n° 181)



Jour n° 183 (Voir jour n° 182)





Extraits du journal intime du chat :



Jour n° 152 :

Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle.

Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées.

La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion,
et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la
destruction d'un meuble.

Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.



Jour n° 161 :

Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant
dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi.

Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers.

Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs,
je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra
que je recommence sur leur lit.



Jour n° 165 :

J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur
faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs
de terreur.

Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles
onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon
petit chat. Hmmm...

Ca ne fonctionne pas conformément au plan.



Jour n° 168 :

J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune
raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus,
il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée
"shampooing".

Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ?

Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.



Jour n° 171 :

Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été
placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le
bruit et humer l'odeur nauséabonde de cestubes de verres qu'ils
appellent "bière".

Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant".

Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.



Jour n° 174 :

Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou
peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et
semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.


D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle
constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres
mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité
est assurée.

Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps...

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES
>
> THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
>
> OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
>
> PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES
>
>
> MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
>
> 1. Apprendre à vivre sans sa mère ( 2000 heures )
> 2. Ma femme n'est pas ma mère ( 350 heures )
> 3. Je donne ma paie à ma femme ( 550 heures )
> 4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin ( 500 heures )
> 5. Ma femme n'est pas mon infirmière
> 6. Ma femme n'est pas ma bonne
>
>
> MODULE 2 : LA VIE A DEUX
>
> 1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures )
> 2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies ( 500 heures )
> 3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures )
> 4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... ( exercice pratique avec vidéo 100 heures )
> 5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
> 6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? ( 500 heures )
> 7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? ( 200 heures )
> 8. Savoir s'habiller tout seul , choisir ses vêtements tout seul , ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
>
>
> MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
>
> 1. Repassage en 2 étapes :
> a) 1 chemise en moins de 2 heures
> b) idem pour les autres articles ( exercices pratiques )
> 2. Le ménage ... une activité familiale et valorisante.
> 3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
> 4. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : ' appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets ' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
> 5. Savoir se servir d'une éponge ...
> 6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
> 7.. Réviser son français : le féminin de "assis devant la télé" n'est pas "debout devant la cuisinière"
>
>
> MODULE 4: COURS DE CUISINE
>
> Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
>
> - ' ON ' = mettre en marche
> - ' OFF ' = arrêter ( ... l'appareil)
>
> Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
> ( Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis )
>
> Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
>
> Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...
>
> --------------------------
>
> A renvoyer à toutes les filles que tu connais, et à tous les gars qui ont assez d'humour pour en rire !

Appréciations expéditives :

Ta copie vaut 13, mais je t’ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

Elève surtout utile l’hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

Non, non, ce n’est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.

Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.

Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde,
c’est pareil : on est heureux qu’elle soit en 1ère, mais sans savoir
pourquoi.

Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographes !

Conclusion d’un conseil de classe :
On dit souvent que l’Education Nationale manque de moyens.
Ce n’est pas le cas dans cette classe

Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.

Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

Bien parti pour réussir à rater son année.

Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.

N’a jamais ses crayons, n’a jamais ses cahiers, n’a jamais ses livres, mais
a des circonstances atténuantes : n’a jamais son cartable.


Au
conseil de classe, j’ai dit qu’il y avait beaucoup d’élèves en
difficulté. Maintenant qu’on est entre nous, je traduis : vous êtes une
bande de grosses feignasses !

Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu’on vous reconnaisse !

C’est pour éviter d’être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?

- M’sieur, ça a sonné …
- C’est ça, c’est ça … Jeanne d’Arc, au tableau !

Au
fait, je voudrais m’excuser par avance d’un problème anatomique un peu
handicapant : j’entends très bien de l’oreille droite et très très bien
de l’oreille gauche… Le premier qui bavarde, je l’aligne.


- M’sieur, les livres, aujourd’hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».

A un couple fusionnel d’élèves de la même classe :
- Aimer, c’est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.

Le prof interroge une élève d’habitude très discrète et pousse un cri d’horreur :
Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante ! …

Lequel de vous deux a copié sur l’autre ? Je pourrais lancer une recherche d’
ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !

Il paraît qu’on n’utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous
avez le droit d’essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau
_________________

y'a pas à dire, la dernière m'a bien fait rire !!

J'lai trouvé sympa !!

Quel nom ?

La première fois...
Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.
Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans
le bar et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais...
(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.) Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un belge...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan...
- Quel nom va-t-on donner l'enfant ...
Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le belge fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :
S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera: "Macgyver"

allez, les perles du bac. C'est un truc qui m'a toujours fait rire !!


-Les sacrifices humains étaient courants chez les paztèques
-Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes
-En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent
-En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir
-Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bous et mystère
-Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes
-L'indice de fécondité doit être égal à 2 pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à 3 ou 4 mais 2 suffisent.
-La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
-Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
-Le mètre est la dix millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la Terre
-Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases
-Le cerveau a 2 hémisphères, l'un pour surveiller l'autre
-Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble
-Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique
-Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre
-Napoléon III était le neveu de son grand-père
-Quand il voit, l'œil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique
-Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant
-Les continents dérivent, peinards
-1 litre d'eau à 20° plus 1 litre d'eau à 20° égalent à 2 litres d'eau à 40°
-Les passagers de première classe ont moins d'accidents que les passagers de deuxième classe
-Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat
-Il fut condamné après un procès en bonnet de forme
-Un collectionneur de timbres est un pédophile
-Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates
-Le 14 juillet, c'est la fête de l'opéra Bastille
-Le losange est un carré tordu en biais
-Au pluriel on dit des cristaux car il y a plusieurs cristals
-Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres
-En cas de grossesse, on fait une chorégraphie
-Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles
-Au moyen âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée
-Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt