Genre: Parodie du Seigneur des Anneaux, avec un léger cross-over SG1.

Ship: euh... je préfère vous laisser découvrir.

Disclaimer: Histoire écrite avec ma meilleure amie, quand on était au lycée (ça remonte, quoi!). Surtout n'ayez pas peur si c'est débile, c'est normal. Après l'avoir lue, vous n'aurez plus aucun doute sur mon état mental (si tant est que vous en ayez eu). Petite précision, Ludivine/Lidwine, c'est ma meilleure amie, et Isabelle/Sbella, c'est moi. D'ailleurs, ce sont les deux seuls personnages qui nous appartiennent, avec Heledir. Deuxième précision, les paroles en Elfique sont traduites entre paranthèses.

Sans plus attendre, je vous fait découvrir notre "bébé" (devrais-je dire, connerie?)



Mellyn nin ! Mae telianen vi narn velegwain en ly phain ! (mes amis, bienvenue dans la plus grande histoire de tous les temps ! ). Cette histoire est écrite en collaboration par deux filles complètement tarées. En même temps, pour écrire une histoire aussi débile, il faut bien avoir un certain grain ! Nous, on a carrément la plage, voire le Sahara ! C’est dire !
Lidwine et Sbella Macfolle.






Cette histoire contient :
_ Deux folles (nous ! )
_ Un magicien sénile (Gandaaaalf ! youhou ! ! )
_ Un futur roi crade (et une révélation : il se lave DEUX fois dans l’histoire ! Si ! )
_ Une tapette (Heledir. No comment ! )
_ Un Nain (ça s’explique pas! )
_ Des claques (Frodon ! Pourquoi tu te caches ? )
_ Une aiguille à tricoter meurtrière (demandez à l’oliphant ! )
_ Des épingles à cheveux (pratique pour ouvrir les portes… ou pour foutre la merde ! Hein, Heledir ? )
_ Des fantômes plus zarb que zarb (ouais. Demandez à Heledir ! )
_ Un seau malicieux (Aragorn est au courant)
_ Des batailles mémorables contre des Orcs pitoyables (GROAR ! ! ! ! ! )
_ Un écho (gifle… gifle… gifle… )
_ Un filet à cheveux (qui appartient à Legolas)


Mais elle ne contient pas :
_ Des héros courageux (C’est sûr que quand on voit Heledir… )
_ Un niveau intellectuel élevé (pis quoi encore ! )
_ Du sérieux (Vous nous avez bien r’gardées ? )


Vous pourrez pas dire que vous avez pas été prévenus...

Cette histoire est une réponse philosophique à la question : « Que se passerait-il si deux membres éminents du clan MacFolle – à savoir Sbella et Lidwine – débarquaient en plein milieu du début du Seigneur des Anneaux ? »





Les 2 fondatrices du clan MacFolle sont en train de courir. Euh, oui, bon, d’accord, je précise vers la Porte des Etoiles. Bon, comme vous n’avez pas l’air de suivre, je vous remets dans le contexte. En fait, Sbella a eu la «bonne» idée de se faire Daniel Jackson, et à la suite d’un malencontreux «accident», les 2 filles ont préféré prendre la fuite par la Porte des Etoiles, car un certain Jack O’Neill menaçait de les tuer. Résumons : elles se sont, grâce à Isa, introduites dans la base. Jusque là, rien d’extraordinaire. Seulement, elles ont eu la malencontreuse idée de vouloir comprendre comment fonctionnaient exactement les M-16. Maintenant, le joli mur tout gris du SGC est décoré de plein de petits trous. Vous voyez le problème !
Le problème des filles, maintenant, c’est qu’elles ont atterri sur une planète infestée de Goa’uld. Vous savez, ce sont ces espèces de trucs qui ressemblent à des serpents avec une grande bouche et qui parlent avec un synthétiseur vocal ! Donc, là, elles courent ! Ben, oui, c’était pas pour faire du sport ! Non, mais et puis quoi encore ! Vous les avez bien regardées ?
Lidwine s’arrête devant le tableau de commande de la Porte.
_ C’est quoi le code de la Terre ?
_ S’en fout ! Tape n’importe quoi ! Et grouille avant que ces pervers n’arrivent !
Lidwine tape donc n’importe quoi. Les 2 folles traversent la Porte, qui se referme au nez des Jaffas de… de qui, d’ailleurs ? Bon, c’est pas le sujet.



Elles atterrissent de l’autre côté avec une cascade extraordinaire. La première chose qu’Isa voit quand elle relève la tête, ce sont… des pieds. Elle regarde un peu plus haut pour voir à qui ils appartiennent (ou à quoi). Il s’agit vraisemblablement d’un bipède, avec des cheveux blonds, des yeux bleus et des oreilles pointues. Le bipède lui dit :
_ Qui êtes-vous ?
_ Aga, répond Isa, subjuguée.
Ludi, qui est en meilleur état, répond :
_ Sbella et Lidwine MacFolle, du clan MacFolle. Je dois préciser que nous en sommes les fondatrices. Euh, pardonnez-lui, ajoute-t-elle en désignant Sbella. C’est son état normal quand elle croise un spécimen attirant du sexe opposé. Et vous, qui vous êtes ?
_ Legolas, de la Forêt Noire.
_ Ah, c’est en Allemagne, ça, non ? A moins que vous ne parliez du gâteau, mais je vous vois mal sortir d’un gâteau…
Legolas la regarde sans comprendre. Isa, qui s’est un peu remise, se relève.
_ Vous inquiétez pas, elle dit toujours des inepties.
C’est là qu’elles se rendent compte qu’il n’y a pas que Legolas. Y’en a encore 8 ! Fichtre !
_ Attendez 30 secondes ! fait Isa. Faut qu’on parle !
Elle s’éloigne un peu avec Ludi.
_ Merde ! On est où ?
_ C’est une excellente question, à laquelle je n’ai pas la rép… dit Ludi
Elle s’interrompt, car son regard vient de se poser sur… euh, désolée, elle sait pas encore comment ça s’appelle ! Un petit bonhomme avec plein de cheveux (et de poils aux pieds, mais ça elle voit pas, c’est dans l’herbe !) et des yeux bleus.
_ Waouh ! Çui-là, s’il était plus grand… hummm !
_ N’empêche, ils ont de ces dégaines, ceux-là ! Regarde : y’a Papa Noël avec ses lutins, un mec qui à mon avis n’a jamais entendu dire ce qu’était qu’une douche, un autre qui se la pète à mort et un qui a plein de barbe et… l’homme de ma vie ! dit Isa.
_ Ouais, avec Daniel, Largo, etc, etc.
_ Oui, bon, ça va !
A ce moment, Papa Noël vient vers elles.
_ Moi j’trouve qu’on dirait plus Merlin l’Enchanteur, dit Ludi à voix basse.
_ Chut !
_ Qui êtes-vous, mesdemoiselles ? demande Papa Noël-Merlin l’Enchanteur.
Isa soupire.
_ Mais on vient juste de l’dire au beau monsieur blond là-bas ! On est les fondatrices du clan MacFolle. Et vous ?
_ Du clan quoi ?
_ MacFolle ! M-A-C-F-O-L-L-E !
_ Ce n’est pas un mot d’une langue que je connais, et je connais toutes les langues de la Terre du Milieu. D’où venez-vous ? Comment êtes-vous arrivées ici ?
_ Ben, par la Porte ! répond Ludi.
_ Ce doit être une magie très puissante !
_ Non. Il faut juste appuyer sur des boutons.
Le monsieur les regarde d’un air bizarre, un air quelque peu soupçonneux, je dois dire.
_ Etes-vous au service de Sauron de Mordor ?
_ De Sauqui ? répond Isa. On est au service de personne, nous. Sauf le nôtre. Maintenant, si vous voulez bien nous excuser, Monsieur-Je-Ne-Sais-Pas-Qui, on voudrait bien savoir où on est et qui vous êtes, et accessoirement rentrer chez nous.
_ Vous êtes sur le Mont Caradhras. Quant à qui nous sommes, je ne puis vous le révéler avant d’être sûr que vous n’êtes pas un instrument de l’Ennemi.
Enorme soupir de Ludi.
_ Récapitulons : on s’est fait courser par des Jaffas, on a activé la Porte en pensant sauver notre peau, on atterrit sur une planète qu’on ne connaît pas, au milieu de gens qu’on ne connaît pas, sur un Mont Caratruc, pour se faire accuser d’être les agents d’un ennemi qu’on ne connaît pas ! Isa, la prochaine fois, souviens-toi du code de la Terre !
_ Heho, ça va, hein, j’suis pas la seule ! Et puis, de toutes façons, on se s’rait explosé contre l’iris ! On a pas de GDO ! Eh, banane !
_ Je dois admettre que ton point de vue est cohérent, dit Ludi après 5 minutes de réflexion.
Pendant ce temps, Papa Noël a rejoint sa petite troupe. J’espère que vous l’avez compris depuis le début, mais elles ont atterri en plein milieu de la Communauté de l’Anneau, et Papa Noël, c’est Gandalf. Il s’entretient quelques minutes avec les autres. Ils décident finalement d’embarquer les deux folles dans leur équipée, sans leur en révéler quel en est le but avant d’être sûr de ce qu’elles sont, bien qu’ils les imaginent difficilement être au service de Sauron, vu leur état mental. Pfff ! N’importnawak ! Il a pas vu l’état mental des Orcs ! Et eux, ils sont au service de Sauron ! (D’ailleurs, il a pas vu l’état mental de Sauron !)
Il appelle les filles et fait les présentations :
_ Vous connaissez déjà l’Elfe Legolas ; voici Gimli, le Nain, Aragorn et Boromir, pour les Hommes, et les Hobbits : Merry, Pippin, Frodon (aaaahhh ! soupir de l’auteur) et Sam. Et moi, je suis Gandalf le Gris.
_ Ça on avait remarqmffflug !
Comme vous l’avez deviné, Ludi vient de se faire bâillonner par Isa avant de dire une grosse connerie.
Bon, okay, y donne leur vraie identité, mais c’est qu’une histoire, hein, alors faîtes pas chier ! Quoi ? Tu contestes ?
Ils se mettent en route. Je précise qu’ils ont déjà passé la tempête de neige. (ça me faisait chier) D’après ce que les filles ont compris, ils se dirigent vers un truc qui s’appelle les Mines de la Moria, un endroit qui a l’air fort réjouissant vu les têtes que tirent les membres de la Communauté.



Alors, ça vous plaît? Je mettrai la suite demain. Une suite par jour, comme d'habitude, surtout que les chapitres sont assez courts.

Bon, je vous mets le chapitre 2, comme promis. Soyez gentils, dites-moi si je dois arrêter le massacre, je le prendrais pas mal, mais je préfère savoir, plutôt que de continuer pour rien...



Devant les Portes, pendant que Gandalf nous fait son numéro de « J’sais pas l’mot d’passe mais j’vais trouver », Isa et Ludi discutent d’un truc qui a vachement de rapport.
_ C’qu’il est beau, mais c’qu’il est beau ! soupire Isa (comme vous l’avez compris, elle parle de Legolas).
_ Ouais, ben moi j’suis toujours celle qu’a pas d’bol ! Il m’arrive même pas à la taille ! Et pourtant, j’ai pas les jambes d’Adriana Karembeu !
_ Attends, tu rigoles ! Il est plus grand que toi !
_ Euh… j’te parle de Frodon, moi ! Pas de ton Elfe ! En plus, il a les pieds trop poilus ! Snif !
A ce moment, Frodon se lève et regarde la Porte (il est beau… agaga… ndla)
_ C’est une énigme ! « Parlez, ami, et entrez ». Quel est le mot elfique pour ami ?
Ludi n’entend pas la réponse du magicien, car elle soupire :
_ Il parle ! Oh, parle encore, ange resplendissant, car tu rayonnes dans cette nuit… Mais qu’est-ce que j’raconte, moi ?
_ Je crois que c’est « Roméo et Juliette », répond Isa.
Elles suivent les autres. Isa fixe discrètement le joli postérieur de Legolas, moulé dans ses habits elfiques.
_ 10 sur 10, glisse-t-elle à Ludi.
_ Je n’aime pas trop cette sombre obscurité, répond Ludi.
_ Hahaha ! C’est drôle ! t’as réfléchis combien de temps pour dire ça ?
_ C’était dans un livre.
Soupir exaspéré de Gandalf. Faut dire qu’il doit en avoir marre de les supporter, le pauvre ! Il allume son bâton (si, si ! J’vous jure ! Eh, c’est un magicien, quand même ! ), et là ils voient… plein de cadavres.
Les 2 folles hurlent :
_ Oh mon Dieu ! Au s’cours ! Des cadavres ! Aaaaaaaaaaaaahhhhhh ! Tous aux abris ! ! !
Isa se retourne et veut partir en courant, mais elle se heurte à Legolas.
_ Poussez-vous, grand dadais !
_ Grand quoi ? fait Legolas, surpris.
Elle répond pas, veut le pousser, mais il est tellement fort qu’il ne bouge pas d’un pouce.
Ludi, quant à elle, recule vers la sortie. Elle sent quelque chose se poser sur ses fesses. Elle se retourne et sans réfléchir, assène une claque monumentale à … Frodon, qui proteste :
_ Mais j’ai rien fait ! dit-il d’une voix geignarde.
Alors là, Ludi lui recolle une claque, et dit :
_ Traitez moi de menteuse en plus ! Non seulement vous êtes un obsédé, mais en plus vous n’avez même pas le courage d’assumer vos actes !
Tout le monde sort de la mine pour se retrouver nez-à-nez avec un monstre plein de tentacules, qui attrape Frodon par le pied et lui offre un baptême de l’air gratuit, pendant qu’il crie :
_ J’ai pas d’chance !
Pendant ce temps, les filles y vont de leurs commentaires :
_ Oh, la vache ! Moi j’s’rai malade à sa place !
_ Ouais, c’est vrai, rien qu’de l’voir, j’ai envie d’vomir !
Aragorn, armé de son épée (ouah, quel homme ! ), se tourne vers elles, épée en avant :
_ Au lieu de dire n’importe quoi, vous pourriez nous aider !
_ Avec de tels arguments, nous ne pouvons qu’obtempérer ! Mais… on fait quoi ?
_ Ben, je sais pas ! débrouillez-vous !
Il retourne au combat en marmonnant :
_ Ça y est, on a 2 Pippin supplémentaires !
Les 2 folles ramassent des cailloux et les lancent sur le monstre (y’a vraiment 2 Pippin supplémentaires ! ). Ludi crie :
_ Tu vas l’lâcher, oui ! ? J’l’ai peut-être giflé mais c’est quand même MON Frodon !
Isa renchérit :
_ Ouais, c’est vrai !
Puis, elle ajoute plus bas, à l’attention de Ludi :
_ J’savais pas que tu donnais dans les p’tits poilus !
_ Eh, d’abord il est poilu qu’aux pieds !
_ Qu’est-ce que t’en sais ? T’as vu comment il est fringué ? Tu risque pas d’voir grand chose !
_ Qu’est-ce que t’as contre les fringues de MON Frodon ?
_ Rien, j’préfère celles de Legolas.
Puis, Isa s’arrête de lancer des cailloux, pour regarder Legolas tirer une flèche d’une précision mortelle. Puis, Boromir se tourne vers elles et leur dit :
_ Je viens de dire : « tout le monde dans la mine ! » !
_ N’importe quoi ! fait Isa. Si vous l’aviez dit, j’l’aurai entendu !
Elle se retourne et s’aperçoit qu’il n’y a plus que elles 2 et Boromir dehors. Effectivement, il avait bien dit de rentrer dans la mine.
Ludi rentre en courant dans la mine, sans demander son reste, pendant que Isa rétorque (faut toujours qu’elle ait le dernier mot) :
_ Ouais, ben si vous parliez pas dans votre barbe, j’l’aurai entendu !
A ce moment-là, Legolas, exaspéré, arrive, prend Isa comme un sac à patates et la porte dans la mine. Boromir le suit, ainsi que le vilain monstre tentaculaire qui pue de la gueule. Celui-ci étant trop gros pour la porte, fait tout s’écrouler. Ils se retrouvent dans le noir.
Voix d’Isa : « Il est bizarre, ce sol, il est pas palpable ! »
Voix de Ludi : « J’te préviens, Frodon, si je sens une main ou quelque chose d’autre se poser sur mes fesses, je t’en recolle une ! »
Voix de Frodon : « Mais, j’avais rien fait la première fois ! »
Voix de Gandalf : « J’allais justement vous dire de ne pas faire de bruit ! »
Voix de Gimli : « Ah, les femmes ! Elles ne font que parler ! »
Voix des 2 folles : « Non, elles frappent aussi ! D’ailleurs, méfiez vous, ça pourrait vous arriver ! »
Voix de Merry, Pippin et Sam : « Chuuut ! »
Voix de Gandalf : « Risquons-nous à faire un peu de lumière ! »
Il allume son bâton.
_ Ne faites pas de bruit (regard appuyé vers les filles). Il y a des êtres plus anciens et plus répugnants que les Orcs dans les profondeurs du monde.
Ils avancent vers l’escalier. Isa, toujours en travers de l’épaule de Legolas, lui dit :
_ Vous pourriez me poser, là, je crois ! J’peux marcher !
_ Mais bien sûr, demoiselle !
« Waouh, qu’il est galant ! » se dit Isa, jusqu’à ce que Legolas la lâche par-terre.
_ Qui a dit que les Elfes étaient galants ? dit Isa
_ T’as vu comment tu traites ma meilleure amie ! dit Ludi
Elle veut s’avancer pour le frapper, mais Aragorn la retient par la ceinture, sans faire aucun effort d’ailleurs. Ludi gesticule en faisant du surplace, provoquant l’hilarité des 4 Hobbits, surtout Merry et Pippin.
_ J’avais dit de ne pas faire de bruit ! proteste Gandalf, en tapant du pied.
_ C’est pas d’not’ faute s’ils nous embêtent ! protestent les 2 folles en se dirigeant dignement vers l’escalier.
Manque de bol, elles trébuchent sur un cadavre et se cassent la gueule, en formant un beau duo, très artistique ! Evidemment, Isa, pour qui ce n’est jamais de sa faute, mais toujours celle des autres, dit :
_ Il aurait pas pu mourir ailleurs, celui-là ?
Pour éviter toute catastrophe, elles décident de monter les marches à 4 pattes, troublant ainsi Legolas et Frodon, qui ne pouvaient pas s’empêcher d’admirer leur joli postérieur.

j'imagine trop les scènes !! Surtout la dernière !!!
Je n'ai jamais vu Le seigneur des Anneaux mais ayant joué au jeu vidéo, ça va un epu, j'arrive à voir un peu près qui sont les personnages ...et d'ailleurs je me souviens parfaitement de l'elfe et je le trouve aussi très

J'aime bien cette fic, elle est marrante ^^
Je veux bien une suite moi ....

Citation:

Gandalf le Gris.

c'est ma famille !! Bah quoi ? on a le même nom de famille ^^

Citation:

« Il est bizarre, ce sol, il est pas palpable ! »

t'as mangé un Numérobis ou quoi ??? lol

merci, Marie, ravie que ça te plaise. Oui, c'est vrai, j'avoue, le coup du sol, c'est du Numérobis, j'avais adoré cette réplique...

voilà la fin du chapitre 2



Un peu plus tard, ils se retrouvent… sur des escaliers (le paysage de la Moria est très varié ! ), attendant que Gandalf retrouve son chemin, pendant que Merry et Pippin parlaient bouffe. Les 2 folles doutaient des capacités mentales de Gandalf (enfin, surtout Ludi, Isa étant plus absorbée par le spectacle de Legolas). Ludi sort :
_ Non seulement il est vieux, mais en plus, il est sénile leur magicien ! Et dire que c’est leur leader ! On est mal barré ! Eh, tu m’écoutes ?
_ Hein, quoi ? Euh, oui, oui, tout à fait d’accord avec toi !
Enfin, il retrouve son chemin, parlant d’une odeur, quelque chose comme ça. Ludi regarde Isa, perplexe.
_ Je l’savais bien qu’il était sénile ! Je l’savais !
Seulement, Isa ne l’écoute pas et se dirige avec un sourire niais vers Legolas :
_ Alors comme ça, vous êtes un Elfe ?
_ Euh… oui.
_ Waouh !
_ Wa quoi ?
_ J’avais jamais rencontré d’Elfe avant ! Faut dire que chez moi, y’en a pas des masses !
_ Et… c’est où, chez vous ?
_ Euh… à quelques milliard d’années lumières près… très loin.
Legolas, qui n’a rien compris, ne dit rien. A ce moment-là, Isa trébuche «malencontreusement », et atterrit dans les bras de Legolas, qui la rattrape gracieusement. Elle en profite pour lui rouler un patin (qu’il ne refuse pas, d’ailleurs) et pour lui coller une main aux fesses, afin de tâter la marchandise.
Ils sont interrompus par un cri de Gimli, qui court vers une salle. Et les ordres de Gandalf, alors ? Ils découvrent le tombeau d’un gars qui s’appelle Balin.
_ Ici gît Balin, fils de Fundin, Seigneur de la Moria. Il est mort. C’est ce que je craignais, dit Gandalf.
Pour pas faire tache à côté des autres, les filles prennent des têtes d’enterrement, sans trop savoir pourquoi. Le magicien déniche un vieux bouquin qui tombe tout en poussière, et lit un truc dedans. Personne n’écoute, sauf Aragorn, Boromir, Gimli, Sam et Merry, car Legolas et Isa sont en train de se rouler une pelle, Frodon et Ludi sont en train de se mater, et Pippin il fait…

BADABOUM ! ! ! !

Ben, Pippin il fait des conneries, tiens ! A votre avis, pourquoi Aragorn il a parlé de 2 Pippin supplémentaires ?
_ C’est pas nous, c’est pas nous ! chantonnent les filles, pendant que Gandalf engueule Pippin.
_ Ouais, mais c’est vous que je vais jeter dans le trou, si vous continuez ! ! ! annonce Gandalf.
Silence de mort. On entendrait une mouche péter. Tout à coup, on entend des «boum, boum ».
_ C’est quoi, ce bruit ? interroge Ludi.
_ Heu, 2 solutions, répond Isa. Soit c’est une mouche qu’on entend péter à cause du silence, soit c’est…
_ Des Orcs ! crie Legolas.
_ Heu, non, je pensais plutôt à… Merde ! T’as dit des Orcs ? Qu’on nous laisse sortir ! hurle-t-elle en se précipitant vers la porte avec Ludi.
Cependant, une flèche passe juste devant elles, avant de se ficher dans le battant de la porte. Elles referment précipitamment.
_ Finalement, on vous aime bien, on reste !
_ Reculez ! Restez près de Gandalf ! dit Aragorn.
_ Quoi ? Derrière ce vieux sénile ? dit Ludi. Ça va pas, non ? J’tiens à ma vie, moi !
Comme elle a fait du tir à l’arc, elle prend un arc qui traîne. Isa se saisit d’une hache. La porte tremble sous les coups des Orcs.
_ Mon Royaume pour une M16 ! dit Ludi.
_ Un bazooka, tu veux dire ! rétorque Isa. Et puis d’abord, depuis quand t’as un Royaume, toi ? Je croyais que tu vivais encore chez tes parents !
_ Gnagnagna ! répond Ludi.
Elles n’ont pas le temps de continuer cette fort intéressante conversation, car à ce moment, la porte est défoncée. Courageusement, les filles se… cachent derrière un pilier.
_ Tu crois qu’on peut sortir en catimini ? demande Ludi à voix basse.
_ Ouais, c’est ça, par la fenêtre ?
Tout à coup, un gros bruit et un fort grognement se font entendre. Risquant un œil, elles voient un immense machin d’une couleur indéfinissable, et à l’air totalement idiot, qui est en train de s’en prendre à Legolas. Isa sort de sa cachette, en hurlant :
_ Fous-lui la paix ! C’est mon homme, enfin mon Elfe !
Elle donne un coup de hache à la chose (si elle avait écouter Boromir cette fois aussi, elle saurait qu’il s’agit d’un Troll des cavernes). Manque de bol, son coup ne fait qu'énerver plus la créature, qui lui donne un coup de main (dans tous les sens du terme) pour voler à 5-6 m de là.
_ Eh ! Dushmoll ! C’est ma meilleure amie que tu viens de frapper ! crie Ludi.
Elle tire une flèche qui rate le Troll d’au moins 3 mètres et va tuer un Orc déjà mort. Poveretto !
Cependant, le troll s’est choisi une autre cible en la personne de Frodon. Ludi, qui est allée rechercher Isa, se retourne au moment où il lui plante sa lance (enfin, plus exactement la lance qu’il a chourré à Aragorn) dans le corps avec un regard sadique (« j’te fais mal, hein ? Dis-le que j’te fais mal ! » « oui,oui, je confirme, tu m’fais très mal ! » petite voix légèrement crispée.)
Laissant Isa, qui bave d’admiration devant Legolas qui vient de tuer le Troll (il est un peu plus doué que Ludi au tir à l’arc !), elle court et écarte Sam brutalement en disant :
_ Poussez-vous ! Je sais ce qu’il lui faut !
En vain, Frodon essaie de dire :
_ Mais, ça va, je suis viv…
Il est interrompu par le bouche à bouche de Ludi, qui ressemble plus à un méga patin. Le pauvre Frodon passe par toutes les couleurs de l’arc-en-ciel, avant qu’elle se décide enfin à le lâcher. Là, par contre, il aurait vraiment besoin de secouristes !
C’est alors qu’ils découvrent que Frodon porte une cotte de mailles en mithril.
_ Wah ! C’est beau ! J’pourrai avoir la même à Noël ? demande Isa.
_ C’est quoi, Noël ? demande Gimli.
Isa n’a pas le temps de répondre, car à ce moment, on entend le bruit de nombreux Orcs (c’est sûr que c’est pas à eux que je me fierais pour une poursuite DISCRETE. C’est comme les Goa’uld ! On les entend venir de loin !)
_ Au pont de Khazad-Dûm ! ordonne Gandalf.
Fond sonore : musique géniale. Non, je rigole, ça c’est dans le film ! Ils sont en train de courir comme des dératés, poursuivis par des Orcs qui sortent de partout, quand Gandalf s’écrie :
_ Fuyons !
_ Ah ouais ? Et qu’est-ce qu’on fait depuis tout à l’heure ? protestent les filles. Franchement, y’en a marre ! En plus, on n’aime pas courir et on est assez minces comme ça !
Ils continuent de courir, jusqu’à ce qu’ils soient encerclés par les Orcs.
_ On est grave dans la merde, là, fait remarquer Ludi, bien que tout le monde le sache déjà.
_ Ta gueule, dit Isa.
_ Ben moi, je constate, rétorque Ludi.
_ Par pitié, toutes les deux, TAISEZ-VOUS ! ! ! ordonne Gandalf, et les 2 folles ne peuvent s’empêcher de remarquer la malveillance qui s’est insinuée dans sa voix.
Les Orcs s’enfuient soudain.
_ Ouais, c’est ça, tirez-vous ! crie Ludi.
_ Vous voyez, quand on vous dit que vous faites peur, dit Isa à Gandalf.
Mais à ce moment, les filles (et tous les autres d’ailleurs) voient une lueur rouge au fond de l’espèce de couloir.
_ Quel est ce nouveau maléfice ? interroge Boromir.
Gandalf ne répond pas.
_ Houhou ! On vous parle ! dit Isa.
_ Quand j’te dis qu’il est sénile, dit Ludi. Et sourd, avec ça ! Et ben, c’est du joli !
Enfin, Gandalf se réveille et parle calmement :
_ Un Balrog, un démon de l’ancien monde… Cet adversaire est plus fort que vous. COUREZ ! ordonne-t-il soudain d’une voix plus pressante.
_ Vous pouviez pas l’dire tout de suite ? s’écrient les filles en détalant sans demander leur reste.
C’est bizarre, mais tout à coup, on dirait qu’elles adorent courir !
Ils arrivent enfin à un interminable escalier (et oui, encore un ! ) qu’ils s’empressent de descendre. A un moment, ils sont obligés de s’arrêter pour cause de gros trou. Legolas saute souplement de l’autre côté (quel Elfe ! ) suivi de Gandalf. Les 2 folles regardent le trou d’un air angoissé.
_ Maman, j’ai peur ! dit Ludi.
_ Sautez ! ordonne Gandalf. On n’a pas que ça à faire !
_ Mais, vous imaginez si on tombe ? proteste Isa.
_ Ça sera pas une grande perte, marmonne Boromir, avant de remercier les dieux que les 2 filles n’aient pas des mitraillettes à la place des yeux (même s’il sait pas c’est quoi des mitraillettes ! )
Finalement, excédé, il prend Ludi et la balance de l’autre côté.
_ Superman ! crie Ludi, avant d’atterrir (ou plutôt de s’écraser) de l’autre côté.
Puis c’est au tour d’Isa, qui atterrit sur Legolas.
_ On va peut-être un peu vite, là, non ? demande l’Elfe.
Ensuite, Boromir prend Merry et Pippin sous ses bras et saute, faisant s’écrouler le bord de l’escalier.
_ Pfff ! soupire Ludi. Même pas capable de sauter sans tout casser.
_ Ouais, c’est vrai, dit Isa. On voit que c’est pas lui qui paie !
_ Grrr ! fait Gandalf en se tournant vers elles.
Aragorn lance Sam, mais Gimli ne veut pas se laisser faire.
_ Non, personne ne lancera un Nain ! dit-il.
Il saute mais rate son coup. Legolas le rattrape par la barbe.
_ Pas la barbe ! proteste Gimli.
_ Et après on va dire de nous ! dit Isa. Comme quoi les filles elles sont douillettes, et ceci, et cela ! Eh ben moi, j’dis qu’on est moins des petites natures que les mecs !
Gandalf regarde Isa, puis le vide avec visiblement des envies de meurtre derrière la tête. Cependant, il n’a pas le temps de les mettre à exécution car Aragorn et Frodon sont en mauvaise posture.
En effet, le Balrog, qui aurait besoin de perdre du poids pour passer la porte, a fait s’écrouler un gros morceau de rocher, qui est tombé sur l’escalier et l’a coupé en 2. Résultat : nos 2 copains se retrouvent sur un pan d’escalier qui a la bougeotte. Evidemment, ils manquent se casser la gueule.
_ Accrochez-vous ! dit Aragorn à Frodon.
_ Mais à quoi ? demande Frodon.
_ Euh… répond Aragorn. Bonne question.
_ J’te préviens Frodon, si tu tombes, j’te tue ! crie Ludi.
_ Mais il sera pas déjà mort ? demande Pippin.
_ Et ben je le retue !
Mais heureusement pour lui, Frodon ne tombe pas (ni Aragorn, de toute façon). Ils parviennent à rejoindre les autres sains et saufs.
_ Vers le Pont ! crie Gandalf.
Ils sont obligés de tirer Legolas et Isa qui, insouciants du danger, se roulent allègrement des pelles. Tous courent vers le Pont, le grand méchant en feu juste derrière eux. (c’est ce qu’on appelle avoir le feu au cul.) Ils traversent l’espèce de truc que Gandalf appelle un pont. Quand tout le monde est en sécurité de l’autre côté (enfin, en sécurité, ça reste à voir), Gandalf commence une conversation plutôt animée avec le Balrog.
_ Vous ne passerez pas ! Je suis un serviteur du Feu Secret, détenteur de la Flamme d'Anor ! Le Feu Sombre ne vous servira à rien, Flamme d’Udûn !
Evidemment, les 2 folles commentent la scène.
_ Putain ! Y doit avoir chaud, Papa Noël ! Plus qu’au Pôle Nord en tout cas !
_ Mais non ! C’est Merlin ! Mais t’as raison. Ça doit être ça qu’on appelle être en chaleur !
Cependant, elles n’ont pas le loisir de continuer, car Boromir, excédé, les assomme toutes les 2 d’un violent coup de poing à chacune.



Voilà pour le 2ème chapitre. J’espère qu’il vous plaira. De toutes façons, y’a plutôt intérêt, car c’est à partir de ce chapitre que les gaffes des 2 folles commencent vraiment.

Quand les deux folles se réveillent, la première chose qu’elles voient, c’ est le ciel. Elles comprennent donc qu’elles sont dehors. Elles se redressent et s’aperçoivent que tout le monde tire une tête de six pieds de long et aussi qu’il manque quelqu’un.
_ Ben il est où le magicien en chaleur ? demande allègrement Ludi, qu’une bonne sieste a revigoré.
Vu les têtes d’enterrement des autres, elle comprend que Gandalf n’est plus (waouh, c’est beau cette phrase ! ).
_ Boulette, glisse-t-elle à Isa.
_ Tu m’étonnes, répond Isa.
Elles comprennent ensuite qu’ils sont censés se diriger vers un bois qui s’appelle Lothlorien. Pour une fois (tout au moins jusqu’à l’entrée du bois ), elles se taisent. Faut dire qu’il n’y a pas grand chose à commenter, même pour elles.


Quand ils arrivent dans le bois, Gimli leur parle d’une sorcière et du fait qu’elle ne l’envoûtera pas, car il a l’ « œil du faucon et les oreilles du renard ». A ce moment, ils se retrouvent entourés d’archers Elfes.
_ L’œil du faucon et les oreilles du renard, mon cul ! dit Isa.
Un des Elfes s’approche alors.
_ Le Nain respire si fort que nous aurions pu le tuer dans le noir !
La Communauté est conduite sur une plate-forme dans un arbre. Les présentations sont faîtes. L’Elfe s’appelle Haldir. Il connaît déjà Aragorn et Legolas, mais ne semble pas apprécier la présence de Gimli, qui d’ailleurs ne semble pas apprécier sa propre présence chez les Elfes. Les filles se rendent compte qu’elles sont légèrement oubliées.
_ Hého ! Et nous ! Vous nous avez oubliées ou quoi ?
_ Ça, y’a pas de risque ! dit Boromir.
_ Je vais le flinguer, je te jure que je vais le flinguer ! dit Isa à Ludi.
_ Mais que font 2 jeunes filles sans défense avec vous ? demande Haldir.
_ Primo, on n’est pas des jeunes filles, on est majeures ! rétorque Ludi. Et vous voulez qu’on vous montre si on est sans défense ?
Aragorn se place entre Haldir et les folles.
_ Je serai vous, dit-il à l’Elfe, j’éviterai de les prendre pour des jeunes vierges effarouchées…
_ Surtout qu’il n’y a rien qui vous prouve qu’on est vierges, dit Isa.
_ Elles sont redoutables, enfin je veux dire très… euh… non, je crois que redoutable c’est le mot, poursuit Aragorn. Elles se nomment Sbella et Lidwine Macfolle.
_ Du clan MacFolle ! ajoutent les filles en chœur.
_ Mais d’où venez-vous donc ?
_ Euh, Haldir, si vous n’y voyez pas d’inconvénient, elles vous raconteront un autre jour, dit Aragorn. Sinon on en a pour au moins 6 heures, voire plus.
Aragorn discute ensuite avec Haldir dans une langue que les filles ne comprennent pas.
_ De quoi qu’ils causent ? se renseignent-elles.
_ De notre entrée en Lorien, répond Legolas. Nous apportons un grand danger pour ce pays.
_ J’espère que c’est pas nous que vous entendez par « danger », dit Isa.
Finalement, Haldir accepte de les guider. Pendant le chemin, Ludi s’emmerde à mort, car Frodon n’est pas très communicatif depuis la mort de Gandalf. Isa suit Legolas sans cesser de fixer discrètement (enfin pas tellement) son postérieur (qu’il a joli d’ailleurs ! ). D’ailleurs elle est tellement absorbée par sa contemplation que lorsque la petite troupe s’arrête, elle lui rentre dedans.
_ Tout va bien ? lui demande Legolas.
_ Oui, oui, je rêvais.
_ Vous avez raison, ce pays est propice au rêve.
_ C’est ça, c’est ça… dit Isa (elle va quand même pas lui dire qu’elle avait des idées mal placées !).
_ Caras Galadhon, annonce Haldir. Le cœur du monde Elfique sur Terre, Royaume du Seigneur Celeborn et de Galadriel, Dame de Lorien.
Les filles regardent dans la direction qu’il indique.
_ Ben, je vois que des arbres, dit Ludi.
_ Des arbres dans une forêt ! T’es trop forte, toi ! dit Isa.
_ Ben, désolée, mais je ne vois que des arbres !
_ Normal, dit Haldir, car ce sont des arbres !
_ Ah, tu vois ! dit Ludi.
_ Pfff, fait Isa. T’as rien compris. J’me foutais de ta gueule !
_ Dans ma langue, Caras Galadhon signifie « la Cité des Arbres ». Les spécimens que vous voyez ici sont des mellyrn.
_ Oh vous savez, nous et l’horticulture, dit Isa.
_ Et on pourrait ramener un mellyrn chez nous ? demande Ludi. Ça ferait bien dans mon jardin.
_ Un mallorn, la reprend Aragorn.
_ Ben faudrait savoir ! C’est mallorn ou mellyrn ?
_ Mallorn au singulier, mellyrn au pluriel, dit Legolas.
_ Aaaargh ! En plus y’a de la grammaire dans votre langue ?
Tout en parlant, ils se sont approchés de la Cité et commencent à monter un long escalier qui tourne autour du tronc.
_ Faut quand même être un peu crétin pour construire sa maison en haut d’un arbre qui fait au moins 600 mètres de haut ! grommelle Isa.
_ Mais c’est ainsi que font les Elfes des Bois, dit Legolas, qui la suit. C’est plus sûr.
_ Ouais, sauf en cas de tempête ou si un castor décide de se faire les dents sur l’arbre. Au moins chez nous, c’est solide, enfin presque ! Et il y a des ascenseurs, des escalators, bref c’est moins crevant !
_ Mais que sont tous ces mots barbares ?
Isa n’a pas le temps de répondre, car ils arrivent à ce moment sur une plate-forme aménagée tout en haut de l’arbre. Ils attendent un peu, puis une grande lumière apparaît, et Galadriel et Celeborn descendent vers la Communauté.
_ L’Ennemi sait que vous êtes entrés ici, dit Celeborn. Tout espoir de passer inaperçus a désormais disparu.
_ Ne vous inquiétez pas, dit Boromir avec un coup d’œil aux filles. Ça a disparu de puis le Col de Caradhras.
Isa lui colle une gifle retentissante.
_ Ça c’est parce que je n’ai pas de flingue, sinon vous seriez rentré chez vous les pieds devant !
Une autre gifle retentissante se fait entendre du côté de Ludi et Frodon. En effet, Ludi trouve qu’il regarde un peu trop Galadriel.
_ Quelqu’un peut-il m’expliquer pourquoi je me suis proposé, à Fondcombe ? pleurniche-t-il.
_ Dites-moi où est Gandalf, dit Celeborn, car j’aimerai vivement m’entretenir avec lui, et je ne puis le voir de loin. De plus, les messagers en provenance d’Imladris ne faisaient pas mention de 2 femmes avec vous.
Galadriel prend alors la parole.
_ Gandalf le Gris n’a pas passé les frontières de ce pays, il a basculé dans l’Ombre. Quant à ces jeunes femmes, elles se sont jointes à la Communauté par hasard, mais leur cœur est pur.
_ Ça ne me dit pas où est Gandalf, dit Celeborn.
_ Oh, ça va ! Je sais pas, moi ! Il est pas ici, c’est tout ! répond Galadriel.
_ Mais tu es quand même censée avoir des dons de voyance !
Ludi se croit obligée d’intervenir.
_ Mais puisqu’elle vous dit que non ! C’est pas Madame Soleil quand même !
Celeborn la regarde sans comprendre puis se tourne vers Aragorn.
_ Qu’est-il advenu de Gandalf ?

Oui, c'est vrai ça !! qu'est-il advenue de Gandalf ???? ^^

Suites très sympa !! J'aime bien les dialogues sont très ... " réalistes " lol
Et bien !! ça y va les pelles avec Legolas ^^

Dans les suites qui vont venir, vous faites encore des boulettes ? Elles sont pires ??? mdrrr

oh, oui, les boulettes à venir seront bien pires que celles-là... si, si, c'est possible! et pour te dire, il y a 17 chapitres (des courts), donc, ça va en faire, des boulettes... mdr...

La suite demain.

mdr, ça c'est sûr ^^

Ok, à demain alors lol

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh j'adore !
J'imagine trop bien les scènes (vue que j'ai vu les films !)
J'adouuuure tout ! l'humour des dialogues, les "pipins", le bouche à bouche, les pieds poilu etc!!!
Vivement la suite je crois que je vais bien rigoler !!!
Pauvre communauté de l'anneau !

Merci, CAS, et comme tu dis, "pauvre communauté de l'anneau". ils ont pas fini d'en voir, c'est moi qui te le dis...

Il y aura une suite par jour, ça permet de savourer un peu, vu que les chapitres, bien que nombreux, sont courts...

Voici la suite que vous attendez tous, avec la réponse à la question existentielle du sort de Gandalf...



C’est Legolas qui répond.
_ Il a été pris par l’Ombre et la Flamme. Un Balrog de Morgoth. Car nous nous rendions sans nécessité dans les rets de la Moria.
_ Ah, c’est quand même pas compliqué ! dit Celeborn à Galadriel.
_ Pfff ! fait Galadriel.
_ Mais c’est là une funeste nouvelle, la plus funeste qui ait été annoncée ici durant de longues années emplies d’événements douloureux, dit Celeborn.
_ Non, non, dit Boromir. La plus funeste c’était quand Gandalf a dit que ces deux cinglées nous accompagneraient.
Isa se tourne vers lui, rouge de colère. Elle saisit son épée, qu’il a déposée devant lui, encore dans son fourreau, et la brandit.
_ Tu es un homme mort !
Elle lui court après autour de la plate-forme.
_ Au secours ! Aidez-moi, vous autres ! C’est une vraie furie !
_ Je vais te touiller ! hurle Isa.
_ Mais aidez-moi !
_ Fallait pas l’énerver, dit Ludi.
_ J’ai peut-être pas de flingue, mais une épée ça fera aussi bien l’affaire !
_ Il faudrait déjà la sortir du fourreau, conseille Aragorn.
_ Mais lui donnez pas de mauvaises idées en plus !
_ Au contraire, c’est une TRES BONNE idée ! dit Isa.
Pendant ce temps, Merry et Pippin prennent les paris.
_ Boromir, dit Merry.
_ Sbella, dit Pippin.
_ Aucun des deux, dit Sam.
_ Sbella, dit Frodon qui tient à éviter les baffes.
_ Sbella, dit Legolas d’un air amoureux.
_ Bon, c’est bientôt fini ce cirque ? ! hurle Celeborn, interrompant les paris.
Isa s’arrête, un grand sourire innocent aux lèvres. Puis elle se tourne vers Boromir, qui est quelque peu essoufflé.
_ Tu ne perds rien pour attendre !
Elle garde l’épée par mesure de précaution.
_ Votre quête ne tient malheureusement qu’à un fil, dit Galadriel. Ecartez-vous en un tant sois peu et ce sera l’échec, entraînant la ruine de tous.
Elle lance un regard appuyé à Boromir, qui entend dans sa tête : « Et arrête d’embêter les femmes ! ». Isa toussote.
_ Euh, est-ce que ça vous gênerait de nous informer, là ? Non, parce qu’on a affronté une pieuvre géante, des Orcs, un espèce d’énorme truc qu’on sait même pas c’que c’est, parce que personne nous l’a dit…
_ Si, moi j’l’ai dit ! dit Boromir.
Isa se tourne vers lui avec un regard noir, et il se tasse sur lui même.
_ D’accord, je n’ai rien dit !
_… puis un Balrog, poursuit Isa, avant de se faire assommer par ce crétinus et de se retrouver ici, mais on est toujours pas au courant de ce qui se passe.
_ En résumé, conclue Ludi, pourriez-vous éclairer nos lanternes ?
Les membres de la Communauté se consultent du regard, puis consultent Celeborn et Galadriel. Enfin, ils racontent aux 2 folles l’histoire de l’Anneau et leur expliquent qu’ils doivent aller le détruire.
_ Ah, j’me demandais aussi pourquoi t’avais un anneau autour du cou, dit Ludi à Frodon. Je me disais que c’était un peu ridicule. Normalement ça se met au doigt.
_ Mais s’il le met au doigt, il deviendra invisible, dit Aragorn.
_ Oh non, arrêtez ! Déjà qu’il est plus petit que moi alors si en plus il est invisible…
_ L’avantage c’est que j’arrêterai de me faire gifler, glisse Frodon à Sam.
Galadriel les envoie ensuite se reposer. Boromir fait en sorte de se tenir à bonne distance d’Isa pour éviter un coup malencontreux.



La Communauté passe plusieurs jours en Lorien (un mois, en fait). La relation entre Ludi et Frodon se consolide, même si c’est un peu ridicule parce qu’elle est obligée de s’agenouiller pour l’embrasser ! Celle entre Legolas et Isa se consolide aussi. On se demande pas ce qu’il font tous les deux le soir sur les rives de l’Anduin ! Un mélange entre le sport nautique et le sport en chambre, sans doute. Enfin bref, le jour du départ arrive. Les Elfes leur remettent des cadeaux. Les filles reçoivent des armes, un arc et de flèches pour Ludi et une belle épée pour Isa.
_ Euh, je serai d’avis de leur apprendre à les manier avent de leur confier des armes, dit discrètement Boromir à Galadriel.
_ Nous n’avons pas le temps, répond celle-ci. Elles devront apprendre sur le terrain.
_ Pourvu que ce ne soit pas le même que celui où je suis !
_ Vous dites ? dit Isa qui a tout entendu.
_ Rien, rien ! Je n’ai rien dit !
Galadriel donne un cadeau à Aragorn de la part d’Arwen, sa bien-aimée. C’est une broche en forme d’aigle aux ailes déployées, avec une pierre verte.
_ Cette pierre, je l’avais donnée à ma fille Celebrian, et elle l’avait transmise à la sienne. En cette heure, prend le nom qui a été prévue pour toi, Elessar, pierre elfique de la maison d’Elendil !
_ Je vous remercie de vos dons, ô Dame de Lorien, de qui naquirent Celebrian et Arwen, l’Etoile du Soir.
_ Waouh ! s’exclame Ludi. Vous devez être vachement vieille ! C’est qui votre chirurgien esthétique ?
_ C’est quoi un chirurgien esthétique ? demande Merry.
_ Les Elfes sont éternellement jeunes, dit Legolas.
_ Oh ! Trop cool ! On peut devenir des Elfes ? demande Isa.
_ Non ! Surtout pas ! s’écrie Boromir affolé.
_ Grrr ! (réponse d’Isa)
_ C’est quoi cool ? demande encore Merry. (c’est dingue c’ qu’il est curieux, lui ! )

Curieux curieux, bah en même temps c'est normal ^^

J'aime beaucoup cette suite !!
ça m'a fait bien rire le moment où tu cours après Boromir avec l'épée mdrr

Alors l'autre a été enlevé ?? ou il est mort ???
on va le retrouver plus tard ???

suite please ^^

merci, Marie. Pour Gandalf, tu le sauras plus tard (c'est bien, ça te fera une surprise, vu que t'as pas vu le film ni lu le livre

la suite demain