Blagues & Devinettes à gogo

ça va, on comprend, rassures-toi ! c'est trop drôle !

Un fichier que ma soeur viens de m'envoyer...

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
J'ai répondu : "De la poussière."
C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé...


La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?"
C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!"
Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !"
C'est là que la dispute a commencé...


J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle?"
"Non, elle est capable de commander elle-même !"
C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme: "Tu le connais?"
"Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."
Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?!"
C'est là que la dispute a commencé...


Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé...

Mais c'est atroce !!!


Mais qu'est-ce que c'est drôle !!!

ce qu'a posté Alexiel m'a fait pleurer de rire,littéralement, je vais le relire,ça fait un bien fou ce choses là (surtout le dernier,avec le marteau,et le comportement marrant aussi^)

Trop fort toutes ces blagues

Quelques appréciations relevées dans des bulletins scolaires...


- A les prétentions d'un cheval de course et les résultat d'un âne.

- Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre.

- Attentif en classe... au vol des mouches;

- Participe beaucoup ... à la bonne ambiance de la classe.

- Des progrés mais toujours nul.

- En forme pour les vacances.

-Elle mâche. Elle parle... Elle marche... Elle parle...

- Se retourne parfois pour regarder le tableau.

- A touché le fond mais creuse encore.

un peu d'humour pour bien démarrer la journée demain matin

PRIERE DU MATIN

Notre Chef qui êtes odieux,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances,
Que notre volonté soit faite,
Au bureau comme à la maison,
Donne-nous aujourd'hui un jour de RTT,

Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler.

Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires,
Mais délivre-nous du stress.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir,
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail.

Au nom du pèze, du fisc et du saint bénéfice,
Ramène!

je connaissais vos blagues à toutes les deux, mais elles me font toujours rire !!

je ne connaissais pas la prière sur le patron ^^

Vu sur Yahoo ce matin :

Le journal anglais The Telegraph publie une liste de 20 plaintes parmi les plus insolites reçues par les tour-opérateurs (source ABTA, Thomas Cook et AAP). Préparez vos zygomatiques.


Top 20 des plaintes les plus saugrenues reçues par les tours opérateurs :

1. Dans une logde africaine luxueuse avec vue sur un point d'eau, un touriste s'est plaint que la vue d’un éléphant sexuellement surexcité a gâché sa lune de miel en lui donnant des complexes.

2. La plage était trop ensablée.

3. Les femmes topless devraient être interdites sur les plages. Elles ont ruiné mon séjour car mon mari n’a pas arrêté de mater.

4. J’ai acheté à un marchand de rue des lunettes de soleil de marque Ray-Ban et il s’est avéré qu’elles étaient fausses !

5. La soupe de l’hôtel était trop épaisse. (Il s’est avéré que le client mangeait de la sauce et non de la soupe.)

6. Personne ne nous avait prévenus qu’il y avait des poissons dans la mer. Les enfants ont été effrayés.

7. Nous n’avions pas été prévenus que pour passer d’une île à l’autre il fallait prendre le bateau.

8. Nous avons mis neuf heures pour revenir par avion en Angleterre en provenance de la Jamaïque pendant que les Américains mettent trois heures pour rentrer chez eux. C’est inégal !

9. Nous avions loué une chambre avec deux lits séparés. Or, nous avons eu une chambre avec un lit deux places. Je vous porte donc responsable de la grossesse de ma femme.

10. Nous avons lu dans la brochure de l’hôtel que les coiffeurs ne peuvent venir dans les chambres. Ma femme et moi sommes coiffeurs. Pouvons-nous quand même louer une chambre dans cet hôtel ?

12. La chambre triple de nos amis étaient beaucoup plus grande que notre chambre simple.

13. Nous étions à Barcelone en vacances. Il y a beaucoup trop d’Espagnols dans cette ville !

14. Le sable sur la brochure décrivant notre lieu de séjour était jaune. Or, en réalité, il était blanc.

15. Il était de votre devoir en tant que tour-opérateur de nous prévenir de l’éventualité de cohabiter avec des amis bruyants et sans éducation.

16. J’ai été piqué par un moustique. Personne ne m’avait prévenu que les moustiques piquaient.

17. Je crois qu’il aurait été bien que la brochure indique que certains types de biscuits n’étaient pas vendus dans les boutiques locales.

18. Les commerçants locaux font trop la sieste !

19. Je reviens d’Inde et je suis écœurée. On ne m’avait en effet pas prévenue que la nourriture indienne était faite à base d’épices et notamment de curry, épice que je déteste !

20. Notre séjour prévoyait une journée dans un parc d’attraction aquatique. Seulement, personne ne nous a dit qu’il fallait nous équiper de maillots de bain et de serviettes !

Oh lalala...

Dans quel monde vivons nous...
ça fait peur, quand même...

XD !!! franchement la c*******e des gens m'étonnera toujours !! XPDR !!

avec ce que j'ai lu cela me fait penser à la nouvelle chanson de Kamini " qu'est ce qu'on est con"

ces gens se plaignant sont vraiment à la pointe de la co******.

Trop fort, j'étais pliée en deux sur ma chaise; je vous dis pas la tête de ma mère, elle me regardait comme ci j'étais un fantôme

ça fait un moment qu'y a rien eu ici!

Les 10 signes qui ne trompent pas pour vous assurer que vous êtes bourré :

1 - Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.

2 - Vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.

3 - Une analyse sanguine a montre que votre alcool contient des traces de sang.

4 - La lunette des WC s'obstine a tomber sur l'arrière de votre tête.

5 - Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.

6 - Le parking n'est pas au même endroit que lorsque vous étes arrivé.

7 - Chaque homme que vous rencontrez se promène avec son frère jumeau.

8 - Vous demandez à votre mari : "où sont les enfants ?"... mais vous n'avez pas d'enfants et encore moins de mari, vous êtes en train de parler a votre oreiller.

9 - Votre lit vous fait penser au wagon du Space Montain ou a un bateau sur une mer démontée.

10 - Votre verre s'obstine a rater l'entrée de votre bouche.

j'adore

j'aime beaucoup la 8- !!!

Puisqu'on en est aux alcool, je vous poste la fameuse recette du Poulet au Whisky


- Acheter un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille de whisky.

- Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.


Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four température moyenne (220°) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire...

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.

Se verser deux verres de whisky et les boire.

Après un quart beure, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du boulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.

Après un tard . un far t'heure .... un moment quoi, dituber jusqu'au bour. Oubrir la borte, reburner, revourner, ......, mettre le noulet dans l'autre sens.

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizby.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 5 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet ,.. non de visky.

Rabasser le loulet (l'est tombé bar terre !), l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la figure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever.

Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit. .........................................

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Bon appétit !

je la connaissais déjà mais je me marre toujours au temps que la 1ère fois que je l'ai lue!

Tiens, j'avais trouvé ça l'autre jour (merci Topito ^^) À faire passer à vos hommes, mesdames !

Parce que la journée de la femme, ça ne veut pas forcément dire régler tous les problèmes en un seul jour: parité, salaires inégaux, violence domestique… Non c’est aussi la journée des petits gestes du quotidien de qui pourrissent la vie des 364 autres jours de l’année. Homme, si tu nous écoutes, ces lignes sont pour toi. Prends des notes.

1. Dans la douche, je ne lave que moi: Ma femme n’étant pas une crado, il y a fort à parier qu’elle a déjà récurer les lieux (ça explique sûrement les gants Mappa rose sexy qu’elle portait tout à l’heure… Et à bien y réfléchir,ça a même sûrement un rapport avec le fait que ça mousse quand je fais pipi). Inutile donc de répandre avec application 12m3 d’eau sur le sol de la pièce.
2. Je nettoie la scène de crime: Essentiellement quand j’ai merdé sur le point 1…
3. Je fais pipi quand on me dit, pas quand j’ai envie: Je n’attends pas que l’étape Harpic-Bien-Appliqué-Dans-Les-Wc-En-Train-D’agir ait été franchie pour me souvenir que j’ai une subite envie de faire pipi alors que j’ai dit « Mmmmh nan » quand la déesse aux gants Mappa m’a posé la question il y a 10 minutes… Même si je trouve ça vachement rigolo quand ça mousse (cf point 1)…
4. Je n’utilise que les produits que je connais : Ils sont tentants tous ces flacons multicolores et parfumés. Mais si je ne veux pas me retrouver avec le torse qui sent le lait post-épilatoire à la vanille ou la figure zébrée de orange parce que j’ai apaisé le feu du rasoir avec de l’autobronzant au monoï, je m’abstiens. En cas de doute persistant, je regarde si je trouve la mention « Pour Homme » (ou « For Men »… Prévoir un dictionnaire franco-anglais pour les non-bilingues.)
5. Je suis un prévoyant: Parce que, honnêtement, faut admettre que notre image de « Mâle Dominant » peut être salement ternie par un « Mamour, tu peux me porter un slip steupléééééééééé » beuglé du champ de bataille.
6. Je suis lucide.: Je reconnais que, non, mes 3 centimètres de cheveux n’ont pas réellement besoin de ce shampoing Mega-Volume-Cheveux-Gras-Et-Colorés. De plus, je ne me sens pas vraiment l’âme métrosexuel. Je ne torpille pas les produits utiles à la déesse qui utilise aussi cette pièce et je met une bonne noisette de gel douche Top Budget sur mon crâne.
7. Je me projette dans l’avenir: Parce qu’un jour où l’autre, je vais recommencer le même rituel. Et ça serait quand même top moumoute que ma serviette soit sèche. Comment ça, elle peut pas sécher en boule par terre derrière la porte ?

c'est génialissime !! Merci les filles, j'me suis bien marrée !

Le coup du poulet à cuire, je la connaissais aussi, mais elle me fait marre à chaque fois !
Le coup de la salle de bain, je connaissais pas, mais si seulement les mecs pouvaient la lire^^
Quant à l'alcotest façon Carys, c'est géant !
Je comprends mieux pourquoi je ne bois pas, je ne tiens pas à me rendre plus ridicule que je ne suis déjà !!

Pliée, j'adore ces blagues elles sont géniale

Top 15 des petits cours pratiques du soir pour les hommes.

Mesdames, votre homme ne vous semble pas assez préparé aux petits emmerdements quotidiens ? N’hésitez plus, offrez-lui un petit stage pratique. Ces cours d’un nouveau genre fleurissent dans toutes les grandes villes.

1. Différence entre le panier à linge et le sol : exercices pratiques avec paniers en osier.

2. Papier toilette : pousse-t-il tout seul sur les distributeurs ? : table ronde.

3. Assiettes et verres : passent-ils de l’évier au lave-vaisselle grâce à la lévitation ? : débats – intervention d’experts.

4. Est-il génétiquement impossible de rester tranquille pendant qu’elle gare la voiture ? : simulation de conduite.

5. Faire tourner une machine : exercices de traduction sur les boutons ON / OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d’une quelconque autre couleur.

6. Bouteilles de lait vides : doivent-elles aller dans le frigo ou dans la poubelle ? : groupes de discussion et jeux de rôle.

7. Des hommes perdus demandant leur chemin : témoignage d’un seul homme l’ayant déjà fait.

8. Comment trouver les choses ? : d’abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène – forum.

9. Boire sans se détruire : fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n’apporte rien de plus que les 10 autres précédents!

10. Se rappeler des dates importantes et prévenir quand vous avez du retard : apporter son agenda au cours.

11. Santé : lui apporter des fleurs est sans risque pour votre santé : présentation PowerPoint.

12. Lire le programme au lieu de s’exciter sur la zapette : exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV.

13. Comment être le compagnon de shopping idéal ? : exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration.

14. Le foot n’est pas une religion : avec l’intervention de Monseigneur Papin.

15. Le corps de ma femme n’est pas fait que de seins.

Attention, en raison de la complexité et de la difficulté de certains cours, seulement 8 participants sont acceptés pour chaque cours.

source : Topito.com

C'est pas mal ça ^^

Sinon moi ma mère m'a dit rien un truc : une femme va chez un opticien et lui demande exactement 3 paires de lunettes. Une pour voir de près, une pour voir de loin et la dernière pour chercher les deux autres !

Elle m'a dit ça car justement je viens d'en avoir 3 ^^

Alex, c'est si vrai^^

Pas sympa la maman, Ju' !!

wouahouhhhhh ! rien depuis le mois d'avril ???

Bon, et bien ma t'tite soeur vient de m'en envoyer !
Je ne sais plus si elle sont déjà été postées ou pas, mais si c'est le cas dites le et je les supprimerais !
voilà donc...

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Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»

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Enfant, on nous apprenait à se lever pour laisser sa place à plus âgé que soi, à une personne malade, à une femme enceinte !
Dans ce cas précis, il n'y a pas eu d'Education à la maison ! et on en revient toujours au départ de tout : Famille et Education avant et hors de l'Ecole.

Pour preuve :
Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :

- Vous savez madame, si vous mettiez un "petit bout" de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.

La vieille dame, alors très en colère, répond :

- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui ! petit con!

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